Horacius & Vincent Vega – Vzpomínky z dětství
 

Vzpomínky z dětství se mi vrací každou noc v podobě noční můry. Často se v noci budím s oroseným čelem a naběhlým parasem. Zdává se mi o těch mých strýčcích, které k nám ta čubka (moje matka) vodila na návštěvy o tom jak jsem spával s bratrem Vincentem přivázaný šňůrou na prádlo na balkonu.............. U mého bratra Vincenta je to podobné, dohodli jsme se, že o tom začneme znovu psát. PROČ? Potřebujeme se vyzpovídat!

Horacius >
...většinou přišel anál. ... jako tenkrát na vánoce...už ráno jsem měl špatnou předtuchu neboť mne matka probudila se slovy: "Vstávej sele, půjdeš sehnat stromek, Vincent už šel ukrást kapra." Přitom mě chytla za pačesy a moji rozcuchanou, rozespalou hlavu si nacpala do svého mazlavého, smrdutého klína, který jsem jí měl, prý místo snídaně vylízat. Trvalo mi to dobrých 30 minut dusil jsem se těmi jejími hleny, nicméně se mi ten tunel podařilo vyčistit. Po hutné snídani jsem si nasadil čepici z vypreparovaného bernardýna, kterého jsme měli den před tím k obědu a kterou mi Vincent ušil k vánocům, nasadil jsem si gumové rukavice, které matka nosila z práce na nádražních WC a kterých jsme měli doma plné skříně, ještě spolu s plastovými kbelíky, hadry na podlahu a Savem ....Savo... ucítím li dnes kdykoli vůni Sava vybaví se mi domov.....eh.... Vzal jsem pilu a vydal se tedy do nejbližšího parku vyplnit přání mojí maminky. V parku jsem potkal několik zatoulaných psů a koček což mne velmi potěšilo, jednak jsem je několikrát naplnil bělostnou pomejovitou esencí a jednak jsem mohl domů přinést i nějaké jídlo ....

Vincent Vega >
ano anální sex byla albertova libůstka, vždy nám nakrmil za hlasitého orgasmického hlahotu podloubní tunely medovinovitou hmotou :O( vždy jsme chodili do školy se zabandážovanym chvojem...no znáte to. Mezitím co horacius lízal křečka mamince tak já se vydal na lov kapříků, já miluji kapry neboť ani má nevlastní sestra s jedním zubem a jednou půlkou prdele neuměla tak dobře a dlouze felovat. Na kapříka jsem neměl peníze neboť se mnou už nikdo nechtěl spát neboť mi začali růst chlupy na dlaních, řitní zebře a krku...naštěstí jsem nalezl několik stovek korun v kabelce jedné slečny v tramvaji což mě uklidnilo.Vykročil jsem na náměstí...již jsem se blížil ke kádi s kapry když jsem zahlédl ve frontě JI..Nádhernou stařenku se zežloutlou pokožkou a striovitými sádelnatými stehny a napomádovaným mastným drdolem a nákupní taškou. Neuvěřitelně rychle se mi z kalhot vydral sysel a já si ho začal třít o hubertus této slečny dokavaď mne nezpozorovala...začala hystericky ječet i po té co jsem se jí snažil uklidnit nalezenými stokorunami, je fakt že jsem jí je dral svou medvědí sádelnatou pazourou do rozkroku ale nemusela takhle vyvádět , mohla mi pokouřit a jít.....popadl jsem jí za kušnu a začal jí v kádi topit....Začal jsem plakat neboť jsem si uvědomil že celou tuto show vidělo plno nebohých kaprů...poté jsem jednoho kapra popadl..byl to zvláštní kapr, byl chlupatý , měl 4 končetiny a obojek a patřil té již polomrtvé kundičce... narazil jsem si ho jako čepici na rozkrok a dorazil k domovu....

Horacius >
...ten kapr vypadá jako sysel, řekl jsem Vincentovi ... matka tě zabije, že jsi nepřinesl kapra! Bylo mi bratra líto, a tak mě něco tenkrát napadlo. Vzal jsem nůž a stáhl toho psího sysla z kůže, naporcoval jsem ho na drobné filety, nastrkal jsem do toho špendlíky jako náhražku kostí, zabalil to do úhledných balíčků a vydal se k mojí babičce do jejího pokoje. Babička celé dny ležela a nemohla se hýbat (čehož Vincent velmi rád využíval) ...věděl jsem, že babiččina sluj mezi stehny smrdí jak rybniční bahno ... nenápadně jsem balíčky ze syslopsího masa nacpal spící babičce do její udírny a nechal je tam macerovat 45 minut. Maso z ní pak bylo téměř k nerozeznání od pravého kapra. Babička navíc v průběhu macerace slastně vrněla ze spaní...nejspíš jí ty špendlíky dělaly dobře... Takto super upravené maso jsme s Vincentem radostně zanesli mamce. Mamka ke kaprovi udělala salát z plesnivých brambor z výprodeje a naservírovala nám to do misky naší fenky Asty - že prej aby jsme nazasrali nádobí...mě to nevadilo, protože jsem měl Astu rád ... bylo to vlastně moje první děvče, ale Vincent je alergický na psí chlupy a otekl mu z toho jazyk. Namluvil jsem Vincentovi, že pokud mi ten jazyk vrazí do zadnice určitě mu zpuchne ... hehe. Sice mu nezpuchl ale mě bylo fajn. Vincent je ode mne mladší, takže se tenkrát ještě těšil na nějaké dárky...já už jsem věděl, že žádné dárky nebudou, naopak jsem měl obavu z přicházející noci. Matka se totiž spolu se strýčkem Albertem řádně posilňovala Tuzemským rumem a z velké boule v oblasti strýčkova rozkroku se daly věštit věci budoucí....

Vincent Vega >
ano noci jsme se oba báli, já se bál toho že mi Albert bude drát svýho mastňáka do ušní šachty , prý mé ucho vypadá jako vagina jeho bývalé ženy....vždy mi lichotil, říkal mi že vypadám jako sousedovic 8 letá dcera a že kouřím líp než jeho syn....bylo mi fajn, toužil jsem po pohlazení údem a něžném slovu...ale vraťme se k večeři...polykal jsme "kapra" ze psí misky až se mi jehly zabodávali do krku, nevydržel jsem tu bolest a začal masturbovat nad sklenicí na večerní přípitek...hlavou mi probíhali myšlenky na babičku, jak jí budou svítit očka až jí dám svůj dárek pro ní....huňatou ušanku kterou jsem ušil z matčina bobra...Zapomněl jsem dodat že jsme v té době neznali otce neboť po té co se mu přestal líbit sex s fenkou Astou tak nás opustil, ano otec výslovně zakázal abysme ho viděli, vždy když přišel k nám do pokoje tak nám matka nasadila na hlavu pytle aby se nás otec nebál a opět nebil matku za to co vyvrhla......

Horacius >
Včera jsem se už nemohl přihlásit neboť jsem byl mimo domov. Konkrétně jsem strávil noc v jednom z pražských parků zahrabán v listí. Čekal jsem na nějakou dívku, ženu, mladého muže, starého muže, pejska, fenku, kočku nebo kocoura abych se s nimi mohl seznámit, případně začít nějaký vážnější vztah. V parku jsem ovšem jen narazil na zaběhlou důchodkyni, která zapomněla v kterém domově důchodců to vlastně bydlí. Vůbec se mi nelíbila, mám raději velmi mladé ženy kterým ukazuji cestu do dospělosti, v prachu a potu uprostřed trávníku v parku. Chtěl jsem poslat SMS bráchovi, určitě by se mu líbila ale neměl jsem už na mém mobilu, který jsem našel u jedné paní v tramvaji v nákupní tašce, kredit :( Tak jsem alespoň popadl sukovitý pahýl (teď nemyslím mého XXXXL parasa ale normální kus klacku) a bacil jsem tu bábu po palici .... vsunul jí mé tlusté prstíky do její pusy a vylovil jí zlatou zubní protézu ... budou alespoň nějaké prachy....snad ty zuby dneska prodám na hlaváku ...nebo nemáte někdo zájem? Prodám je levně ....

Vincent Vega >
škoda že jsi mi nezavolal bratře, rád bych tu opuchlou slečnu zasvětil do světa bizarního sexu popřípadě jí natrhl pivní mozol. Já jsem byl včera na romantické procházce na náměstí lovit starší panny venčící své pejsánky a krmící holuby....vždy předstírám že jsem vrána, poskakuji nahý na jedné noze a kmitám pahýly co mi zbyly z rukou...ale nikdy mne ty ženy nenakrmí vždy zběsile prchají a já za nimi držíc svého obrovitého stříkajícího mráze.Včera jsem narazil na moc hezkého staršího pána, tak kolem 70tky, měl kabát kloubou a šel o holi...rozeběhl jsem se a podkopl mu ji...muž se shrbil do kozelce a já mu narval sysla do řitní traverzy....poté co jsem mu postříkal romadurovou esencí mastné šedé vlasy a lysinu jsem mu poděkoval a vzal si jeho slipy na památku, nasadil jsem si je na hlavu aby mi netáhlo na uši a vyrazil jsem rabovat k popelnicím pro kus žvance.....

Vincent Vega >
otec nás v dětství častoval důtkami a to tak horlivě že mi prodloužil řitní špíz o 3 cm...ale miloval jsem ho, byl to stále můj papá i když na mě křičel že při kouření jeho žílovitého loskota moc saju nebo koušu...pak si vždy šel spravit chuť k naší rodinné fence Astě kterou kdysi dávno dostal k svátku Horacius aby konečně poznal vůni lásky žen a sexu...otec měl radši Horaciuse nežli mě, neboť můj bratr má mnohem většího chmoura než já a navíc na něm má bradavici která krásně dráždí otcův řitní G-bod, proti němu mám jen ubohou špejli jak mi nezapomněla podotknout má 80letá dívka na vozíku Bětunie. Ani nevím kde se vzala v pytli její hlava ani nechápu od čeho byla zamazaná má obouruční sekyra kterou jsem sebral svému otci když chtěl matce utnout levý prs aby si ho mohl dát do kanceláře na stůl aby trumfnul kolegy kteří měli na stolkách fotky svých manželek...otcovu tvář si nevybavuji díky tomu že jsem musel mít vždy na hlavě pytel, zejména když mě chtěl šukat......myslím že toho pytle na mé hlavě využíval občas i můj strýc Albert neboť občas jsem si pytel nemohl sundat neboť mi tatík svázal ruce za záda protože se štítil mých chlupatých kýčovitých dlaní....
Ještě bych se rád zmínil o mé dívce Bětunii. Seznámil jsem se s ní v charitativní stánku kde jsem rozléval chudině sytou polévku a šálek mnou vyprodukované medoviny. Spatřil jsem jí, mé pohledy do jejího skleněného oka a její zduřelá bradavice na krku nám dali najevo že my jsme si souzeni, byla kouzelná, měla krásnou chlupatou paruku s mašlí, vysazovací chrup, leknínovitá macatá stehna, svraštělou žloutkovitou matnou pokožku a spoustu křečových žil...vzduchem zasvištělo mé sémě které jsem nedokázal zadržet neboť můj kořen se vydral z kalhot a nutil mou pravou ruku aby ho pohladila....pozval jsem jí na romantickou večeři do luxusní restaurace na nádraží, tuším že se tomu říkalo bufet "u Smetáka", dali jsme si plno hořčice a dvě nohy párků na půl neboť jsem korunou zrovna neoplýval a má slečna jakbysmet, jen jsem nechápal ty hanebné pohledy okolostojících, chápu že můj oděv nebyl zrovna nejlepší, ale ty černé kamaše, korzet , kanady a čepice Nike mi připadali jako dobrá kombinace na první rande s ženou. Ona na sobě měla hubertus s bílími květy, později jsem přišel na to že to co jsem pokládal za bílé květy byla holubí stolice ale jí to náramně slušelo.....zakousl jsem se do párku a nechápal proč ona nejí...později mi došlo že si zapomněla doma chrup....čehož jsem využil a vrazil jí do úst svého mažnáka......neboť nesnáším u orálního sexu kousání což bylo v tomto případě takřka nemožné.......po té co jsem jí postříkal bělavou romadurovou esencí paruku a skleněné oko jsem ji požádal o adresu.....prý bydlí v odstaveném vagonu blízko medvědího brlohu v lese......byla tak romantická ......chtěl jsem si jí vzít....přivedl jsem si ji domů a ukázat tu nádheru otci....matka nasadila dívce pytel na hlavu načež jsem jí musel připomenout že se kapku spletla.....tak nasadila pytel mě a přikráčel otec........začal lapat po dechu a pak mi začal spílat že ho opuštím ... řekl jsem mu že už jsem si našel lepší slečnu na sex než je on......otec si odepnul sekeru a dal mi jí a prohlásil že teď jsem se tedy stal mužem......zajásal jsem radostí neboť tato sekera odťala už mnoho hlav mých ctitelů....radostí jsem se neudržel a uťal jsem své dívce hlavu v domnění že se jedná o útočícího soba...o pár let později mi matka řekla že jsem se kapku spletl a že se to hochům jako já stává.......


Horaciovo poselství (by Horacius)
Bydleli jsme v domě po babičce, nebyl to dům, pro tu stavbu by se lépe hodil výraz zřícenina. Otlouklé zdi, rozmlácené okna, na sklo matce nezbývaly peníze tak jej nahradila folií z pytle od brambor. Matka mne často zavírala do sklepa, prý abych nezlobil. Ve skutečnosti chtěla mít klid na to až si přivede nějakého milence z nádražní restaurace pár metrů od našeho „domu“. Ve sklepení jsem byl zavřený velmi často, někdy třeba i dva dny. Na kopě shnilých brambor mi dělal společnost ochočený potkan. Dalo by se říci, že je to můj nejlepší přítel z dětství. Jiné přátele jsem neměl. Spolužáci ve škole se smáli mojí otylé postavě a silným brýlím s tlustými skly. O velké přestávce se mnou dělali vždy nějakou legraci, aby se ostatní pobavili. Například mne chytili a pálili kůži na břiše s těmi popelníky, které jsem měl na nose. Kvičel jsem vždy jako malé sele a kamarádi se tomu smáli … nejvíc se smála Kateřina Konečná. Vždy se mi hodně líbila, dalo by se říci, že jsem ji miloval, ale ona mé city neopětovala. Psal jsem jí milostné básně, posílal čokoládu do schránky, potají jsem ji v noci sledoval. Ale vždy se mi posmívala. Jednoho dne pro mne ale jakoby umřela
… to když si stoupla doprostřed třídy a zakřičela TICHO. Netušil jsem co bude následovat,ale ten obraz mne budí ze sna i dnes …tedy budil…ale k tomu se ještě dostanu. Kateřina tenkrát přečetla několik mých básní celé třídě. Čtení zakončila větou: „Víte kdo mi ty básně psal? PRASOŠ!“ … Prasoš byla má přezdívka. Všichni se na mě dívali a smáli se, celá třída se mi smála, smáli se i zdi i ta tabule, hroutil se na mne strop. Několik spolužáků mě pak tenkrát u tabule nakopalo do břicha, Kateřina se na mě dívala jak se svíjím v křeči a smála se.
Ale to bylo, je to již dávno, ale přesto to stále bolí. Z Katřiny je již dospělá žena, vdaná, je z ní úspěšná podnikatelka. A má dceru. Tedy měla … nebo možná bude mít, ještě nevím. Potkal jsem ji teprve nedávno, dlouho jsem o ní nic nevěděl… až zhruba před půl rokem jsem ji potkal v metru, nepoznala mne. Ale já ji ano, sledoval jsem ji až k jejímu domu, schovaného v křoví mě neviděla….stejně jako její dcerka předevčírem. Neviděla mě, neviděla ani kdo jí přehazuje pytel přes hlavu a strká ji do auta. Teď je v jedné zřícenině ve sklepě, vítr fouká skrze rozervané folie v oknech a čechrá mi rezavé vlasy nad oroseným čelem. Ze sklepa se již delší dobu nikdo neozývá… třeba si našla jako já kamaráda. Třeba se bojí tlejícího těla mojí nedávno zesnulé matky … ještě nevím co bude dál, ale cítím, že můj život dostává nyní smysl a já již vím, že se už nikdy nebudu bát sám ve tmě, nebudu se bát žen a cizích lidí! Teď se budou bát jiní!

Myslím, že ne !!! (by Horacius)
Toužím mít sex se ženami, ale ony nechtějí mít sex se mnou. Je to spravedlivé? Myslím, že ne!!! Co se s tím dá dělat? NIC! Narodil jsem se tlusté svini s bachorem (moje matka) a otci o kterém vím jen to, že měl velkého parasa (z vyprávění mojí matky). Z tohoto spojení dvou zvířat jsem vzešel já. Silné dioptrie, nazrzavělé vlasy, zrzavé vousy, silný pach z úst a odér rozkládajícího se potu z podpaží, tak bych se charakterizoval. Mohu sbalit normálním způsobem děvče? Myslím, že ne!!! No a co, seru na to, vzdal jsem možnost mít normální vztah s dívkou a tak si je chytám a mám s nimi vztah proti jejich vůli! Je na tom něco špatného? Myslím, že ne!!! Možná bych všem podobně postiženým mohl trochu v začátcích pomoct. Jak si užít a nebýt zavřený policií. Za těch řadu let co se tímto způsobem seznamování zabývám jsem si nejvíce oblíbil feťačky .. jsou to skvělé holky a jsou jich plné parky. Doporučuji pořídit si několik gramů jakékoli drogy a vydávat se za dealera. Poté jakmile si něco veme je její tělo vaše a můžete si s ním dělat co chcete .. kdo má velký strach tak ať do ní ještě nalije půl litru rumu. Další dobré holky jsou alkoholičky. Musíte čekat někde blízko hospody a pak si vybrat ženu co vychází nejvíc nalitá a pustit se za ní ... nějaký ten alkohol ještě můžete mít sebou, poblíž nějakého keře nebo tmavého zátiší ji povalte a vykonejte co musíte (co ON musí) ... také zde máte záruku, že vám to projde a ráno si ta čuba nebude nic pamatovat. Třetí kategorií žen, kterou jsem si oblíbil jsou vysokoškolačky. Jsou to totiž většinou alkoholičky na drogách. Nemusíte za ně příliš utratit, stačí jen malé množství drogy nebo alkoholu. Pokud si na druhý den na něco vzpomenou tak jim strach a stud nedovolí jít na policii. To by bylo pro začátek vše. Dotazy můžete klást v tomto auditoriu. Je na mém jednání něco špatného? Myslím, že ne!!!


Příhody Vinceta Vegy

Zájezd s Čedokem

Již potřebuji dovolenou. Došel jsem k tomuto názoru soudě dle pohledu na můj povadlý fialový ochmour a zejména pak na předkožní žlázy potrhané z neustálého nacvičování sexuálního styku s okoralým kebabem polepeným svrchu posterem Karla Černocha, když byl ještě v nejlepších letech a v samém rozkvětu slávy. Jeho ulopocené čelo a potní koláče na košili mně vždy dokázaly rozproudit krev v žilách. Rozhodl jsem se, že pojedu na seznamovací zájezd do Bulharska a najdu si tam konečně ženu dle mých představ. Nevím, jestli jsem vám to již říkal, ale vzrušují mne starší ženy v neproduktivním věku (80+) s tvarohovitou papírovou pokožkou, s šedivým drdolem, neštovicovými pupeny na striemi potáhlých tvářích a prsy zvanými "dvě povislé punčochy naplněné šlupkami od brambor zakonečené dvěmi lívanci s třešní místo bradavek". Pochopitelně čím imobilnější žena je, tím víc mne přitahuje. Pakliže má i vývod z boku, tak se přestávám ovládat a stává se ze mě divoké zvíře. V pestrém katalogu s matným povrchem si pročítám, že se jedná o seznamovací a ozdravný pobyt pro nejstarší znás. Setřel jsem si kapesníčkem z oslí kožky potní slzy z uhrovitého čela s jebáky tvaru vyrašených pupenů na čele a začal jsem si balit věci do mého lodního kufru. Po chvíli jsem si všiml, že to není lodní kufr, ale skříň. Nevadí. Do bukové almary jsem si vzal dvě hedvábná trička s portréty herců filmu Křižník Potěmkin, dvoudílné plavky kupodivu se dvěma díly, zelené kraťasy se šlemi zn. Helmut und Große Scheise, jelení kopyto pro štěstí a rozkládací požární sekyru. Samozřejmě jsem neopomněl si vzít i něco na zub, neboť vím, že Bulharsko je zaostalá země, a přibalil jsem si ve vzoru Mirka Dušína dvě kila třešní do své mošny. Datum odjezdu bylo stanoveno na pátek, tj. na zítřejší den. Mám tedy už jen pár hodin na zotavení svého dužnatého parase. Vzal jsem z parapetu květináč s čerstvou kyprou rašelinou a vnořil do ní svého moura a vše polil několika dc vodky zn. Koskenkorva - ta vás postaví. Na nohy. Zakončil jsem své oslavy slunovratu čtením trefných bajek a šel i s květináčem do ložnice. Jelikož trpím značnou inkontinencí, obalil jsem své tělo několika vrstvami denního tisku, políbil jsem obal časopisu Čtyřlístek na dobrou noc a usnul jako mimino. Ráno. Kýžený den nastal. Proteklé noviny jsem hodil do krbu, který jsem si vyrobil k nepochopení mých sousedů před pár týdny sovětským ručním granátem, no po pravdě vlastně ze silvestrovských rachejtlí od Vietnamců z Holešovické tržnice, a vydal se směrem k místu setkání. Hlouček pohupujících se důchodců lemován šermováním francouzských holí a ustavičným kašlem byl nepřehlédnutelný. Skupinka náhle zmlkla a podívala se mým směrem. Též jsem se otočil, abych zapadl do party, ale nikoho jsem za sebou neviděl. Začal jsem se halasně smát, a aby viděli, že jsem veselá kopa, vytáhl jsem z tunového batohu klarinet, nasadil si na hlavu barevnou kšiltovku s větrníkem a jal se pět oblíbenou píseň "With one foot in the grave". Setkal jsem se se značným nepochopením. Jeden důchodce po mně mrskl dukát a prý abych táhnul kočovat jinam. Opět jsem zaburácel hromovým smíchem a poplácal jsem laškovně dědu po zádech složeným klarinetem, až mu z úst vypadla sanice a začal lapat po dechu. Kupodivu se tomu gagu nikdo nesmál. Prohlásil jsem, že nejsem kočovný cikán, nýbrž rekreant a jedu se pobavit a zažít ohromnou prdel. Několik babiček začalo plakat. Abych zachránil situaci, tak jsem se začal opět smát. Bohužel jsem měl tak sucho v krku, že smích připomínal rozzuřeného mentoše, kterému sebrali hračku. Zezadu jsem byl zákeřně udeřen do temene francouzskou holí. V tu chvíli jsem se už neudržel a vetnul nejbližšímu alienovi hutný políček a bábě naproti srazil loktem paruku s copy. V tu chvíli se otevřely dveře autobusu a vystoupila asi 30letá žena. Otřásl jsem se hnusem. Měla dokonce pevná prsa! Cítil jsem v oblasti podbřišku značnou nevolnost. Vysvětlila mi situaci, že stojím patrně na špatném nástupišti, že toto je skupinka jedoucí na pohřeb svého kamaráda do Pardubic. A dost! Toto byla poslední kapka. Nikdo si ze mě legraci dělat nebude! Shodil jsem skříň ze zad a z prvního šuplíku vytáhl požární sekeru. Vzduch by se dal v tu chvíli krájet. Rozkrojil jsem ho tedy i s první řadou alienů, co stáli čelem ke mně. Babička po mé pravici padla do mdlob. Sklonil jsme se a začal jí vysvětlovat, že to byla fatalita s trojitým combem po sto bodech. Nereagovala. Zbytek důchodců poodstoupil o 5 kroků vzad. Po chvíli mi došlo, že vlastně utíkají. Začal jsem se točit se sekerou dokola kolem své osy. Byla to krvavá lázeň. Do uší mi hrály melodie z gameboye a já nepřestával rotovat... V tu chvíli zazvonil budík. Probudil jsem se mokrý. Poluce byla velmi silná. Se značnou nelibostí jsem zjistil, že to byl vše jen erotický sen. Vstal jsem tedy a zkontroloval čas. Do odjezdu zbývá už jen pár hodin. Setřel jsem si kapesníčkem z oslí kožky potní slzy z uhrovitého čela s jebáky tvaru vyrašených pupenů na čele a začal jsem si balit věci do mého lodního kufru. Po chvíli jsem si všiml, že to není lodní kufr, ale skříň. Nevadí...

Návštěva koupaliště Už je to tady

...opět nám začaly ty šílené vedra....pocítil jsem v oblasti podbříšku že jsem velmi zplaven.....vzpomněl jsem si že bych mohl jít na naše nově otevřené koupaliště....vzal jsem si do tašky koupací čepici, jedny tanga, dolní i horní díl plavek a dva balíčky kondomů vyrobený z oslích kožek... který mi přivezl k mým 11tým narozeninám můj strýc z Konga. Samozřejmě že do mé sportovní tašky jsem přibalil i mou požární sekyru bez které se prostě již neobejdu... Stavil jsem se na odchodu ještě za svou 70letou sousedkou zdali by šla také...vím že na tom koupališti je vyhrazený oddíl i pro nudisty.... tato kostnatá mastná žena s šedým drdolem a puchýřem na čele mne velice přitahovala...co bych dal za to spatřit alespoň na okamžik část jejího levého prsu/o pravý bohužel již přišla-ukazoval jsem jí totiž jak mocně dokážu prásknout hradními dveřmi/....zazvonil jsem u bytu té staré zežloutlé kůže a pronesl "čau kotě, nechceš se mnou vyrazit na koupaliště? a podrbal jsem se dvakrát v rozkroku... z toho jednou v jejím......ta svině prokoukla můj starý trik a pronesla cosi o gerontof... už ani nevím co to bylo neb si pamatuji pouze jak držím v jedné ruce sekyrku a v druhé kus báby..... Tedy vyrazil jsem na koupaliště...zaplatil jsem nehorázné plné vstupné ačkoliv jsem tvrdil že jsem značně postižen a že mám nárok na slevu... totiž že mám o jedno varle víc....což mi brání v plavání, neboť mne to táhne ke dnu....samozřejmě že jsem to pokladní ukázal aby si nemyslela že snad lžu...ale co... šel jsem do šatny, tam si nasadil tanga a horní díl plavek a vyrazil do bazénu...rozhlédl jsem se po ženském plemenu....bohužel všechny byly až moc mladé... v rozmezí 16-55 let... jedna pětadvacítka se na mne podívala a mrkla na mne pravým okem..vyzvracel jsem se do bazénu až tam vznikl škraloup.. copak si myslí že jsem ve svých 22 letech pedofil? Šel jsem se mrknout k nudistům...sundal jsem si horní díl plavek.... protože se na mne dívalo podezřele moc lidí..já věděl že podprsenka s motivem v plamenech umírajícího Mao Tse Tunga není moc vhodná a já nechtěl poutat pozornost....v tu jsem spatřil to co jsem celou tu dobu hledal... krásnou opálenou zhruba tak 75 letou ženu s velice zdařile vyrobenou parukou s copy a umělým chrupem..lehl jsem si vedle ní do jaksi tvrdé trávy... /po čase jsem zjistil že to nebyla tvrdá tráva ale mraveniště/ a začal svůj seznamovací rituál - "dobrý den slečno, máte velice krásnou matnou ani ne moc svraštělou pokožku...mohu si sáhnout?" dle vyplašeného výrazu téhle bachny jsem poznal že asi ne.... ale co pokračoval jsem dále..."víte, taková kočka jako vy se jen tak nevidí....úplně se mi prokrvil mecenáš....a mám problém udržet moč a stolici...ale to vy asi taky že?"...babka nereagovala.... sakra...poslední pokus "slečno nešla byste se mnou na večeři ke mě do postele?" v tu se vedle mě objevil velice starý muž s prošedivělým vousem a francouzskou holí..."nech mou ženu na pokoji, ty casanovo!" zahlaholil.. podkopl jsem mu hůl, děd zabalancoval a spadl mi kšticí do klína... čehož jsem využil a donutil dědka řádně felovat....poté co jsem ho hodil vedle do roští a poručil mu vytrhávat z betonové fasády klacíkem bakterie jsem se otočil na babku......letmo jsem se dotkl jejího dřevěného stehna.......babka se ani nehla.......stáhl jsem jí bombarďáky a začal jí divoce šukat.......babka se ani nehla...... poté co jsem se jí udělal na krční bradavici jsem zjistil že babka dostala asi infarkt......otočil jsem se na dědka a zařval jsem... "tys jí zabil šmejde co?"......vytáhl jsem svou sekyrku a oddělil jsem mu s ní obočí....i s hlavou....celá nudistická sebranka začala ječet a utíkat......já jsem na ně řval "žádnou paniku nic se neděje byla to nehoda"..nikdo nereagoval....všichni utíkali...no je fakt že jsem zrovna při tom mém vysvětlování nemusel držet v jedné ruce sekyrku a v druhé dědkovu hlavu ale co....šel jsem se vykoupat do prázdného bazénu...a pak odešel jsem spokojeně domů... s dobrým pocitem že jsem si zas jednou pořádně zaplaval...

návštěva zubaře
včera byl u mě na návštěvě můj gerontofilně orientovaný otylý strýc,kterého nedávno propustili z vazby...seděl neprávem...neboť zasunul do 80leté němé beznohé babky na vozíku...u soudu mu neprošlo že ho ta "slečna" přejela na kole a hlasitě na něj hulákala a pak ho znásilnila...... popřál mi k 40tým narozeninám, pohladil mne po příčesku a zeptal se mne jestli jsem byl hodný hoch...řekl jsem že ano....a on na to že hodní hoši kouří strýčkům mecenáše...uchopil jsem jeho úd do pazour a vrazil si ho do ústní chlopně...strýc sebou začal v křečích škubat.....bohužel mi v orgasmické křeči vyrazil přední zub...a pocákal mi bělavou esencí přívěšek Kačera Donalda který jsem měl zavěšen na krku.... to neměl dělat.....popadl jsem policejní tonfu a zařval jsem "nnnnnaaaaaa ty sviněěěěěěěě" a otevřel jsem mu s ní švihem kolenní kloub... strýc zahalekal a padl na zem.....škubal se v bolesti....začal jsem se smát.....vzal jsem si svou teplákovou soupravu ČONG a chtěl vyrazit ven....jenže jsem si vzpomněl že mi ten sráč vyrazil vlastně i zub.....takže chrup a donald....tohle fakt přehnal.... vzal jsem strýcovu škubající se hnátu ....a obalil jí v mouce , strouhance a jeho vejci....a zařval jsem...."sežer se!!" strýc se strachy postolicoval ....a začal se konzumovat......po hodině mě pohled na něj přestal bavit a vytáhl jsem svou obouruční sekyrku a urazil mu řitní mošt....vytrhl jsem mu páteř z těla za pomoci holicího strojku a vidličky a pověsil jsem si jí na zeď hned vedle plakátu Michaela Jacksona s děckem... s tím svým zubem jsem musel jít něco urychleně udělat....takhle přeci nemůžu na ulici...stačí když už mi chybí jedno oko a jedna půlka prdele a teď ještě tohle.... vyrazil jsem do naší polikliniky......bohužel nemumím číst neboť jsem matku zabil již v kojeneckém věku...ukousl jsem jí prs...a poté i hlavu.. a ze zvláštní školy mě vyhodili poté co jsem utopil ředitele na wc v mušli za to že mne nepozdravil... no nakonec jsem našel kýženou ordinaci......posadil jsem se a čekal.. přišla ke mě sestřička a ptala se na jméno... nevěděl jsem co říct...měl jsem hrozný vokno..z nervozity jsem si promnul levé oko , bohužel jsem zapomněl že ho dva roky nemám..neboť mi ho vypíchl můj otčík v domění že šukat oční škraloup je jak šukat lesní kapradí.....(u soudu jsem tvrdil že mi otec naběhl 16x na nůž a pak se rozsekal sekáčkem a naházel se do 6ti pytlů a hodil do kontejneru) nuž vrazil jsem prst do díry místo oka a postolicoval jsem se... řekl jsem že se jmenuji Vykuřmichlopeň neboť takto na mne strýc 40 let volal....sestra vyděšeně odběhla do ordinace mumlaje si cosi o starejch vožralech ...za chvíli jsem přišel na řadu.. vešel jsem do ordinace a sedl si do prapodivného velkého křesla...doktorka se mě zeptala co bych rád....a já řekl že nový zub...ale pravý, žádný falzo.. doktorka zbledla.....zopakoval jsem svou žádost 3x a už jsem byl nervozní....... spozoroval jsem že se doktorka z neznámého důvodu pomočila.... Řekla že bohužel nemá vhodného dárce......řekl jsem sestřičce ať přijde ke mě že jí musím říct něco zajímavého....sestra se pomalu drala ke mě a řekla mi že nemá na mě čas že neví kde jí hlava stojí... v tomhle jsem jí s radostí pomohl ..v rychlosti jsem vyskočil z křesla , odepnul si sekyrku a usekl jí kedlubnu...doktorka zkameněla......položil jsem useklou hlavu sestry před ní a řekl jsem že tady mám vhodného dárce pro chrup.... doktorka se ani nehla...nevěděl jsem co dělat....nebyl jsem zvyklý na odpor.....tak jsem si vzal zpátky kartičku pojištovny a řekl nashledanou... a odkráčel jsem ...... čeká mne zítra rande a já se na to musím připravit... aby to rande bylo neobyčejné...neb jak mi říkala má maminka..prý jsem velice nudný člověk...

brigáda v pekárně:
otec má zítra svátek...a já jsem opět bez peněz...poslední peníze jsem věnoval na dobročinné účely zavedení internetu dětem do Konga...jediná možnost jak sehnat peníze, a to jest prostituce, byla v mém případě neproveditelná, neb jsem si nedávno brousil doma svou požární obouruční sekyrku...brousil jsem jí....pak mne napadlo jestli by taková sekyrka přepůlila letící mouchu...a ta lítající svině si musela zrovna sednout na můj pyj.....to zabolelo.... Nu což , ještě mám možnost brigády....napadla mě brigáda třeba čištění komínů, neb otírat si vozembouch o saze byl můj sen od ranného dětství kdy jsem se chtěl stát narozdíl od jiných dětí kominíkem či řidičem hovnocucu....při pohledu na matku onanující v kuchyni s tvrdým řádným křupavým drobícím se pekárenským rohlíkem mne napadlo jít dělat brigádu do PEKARNY!! zfalšoval jsem si zdravotní průkaz (protože mne ho doktorka nechtěla vystavit kvůli přechodným nemocem jako je AIDS, SYFILIS, SALMONELA, EBOLA,LEPRA,CHOLERA,Nemoc šílených krav,ŽLOUTENKA, a bolest hlavy....určitě kvůli té hlavě jsem ho nedostal :o(( já jí říkal že mne to přejde že si vezmu IBUPROFEN ale ona si jen klepala rukama v gumových rukavicích na svůj prapodivný gumový oblek s kyslíkovou bombou na zádech.... nu což padělal jsem si tento dokument na své 2 jehličkové tiskárně na toaletní papír a vyrazil jsem do práce....vyfasoval jsem od mistra bílý oblek....šéf mě poslal na výrobu chleba... pohled na zrající bochník mne vydráždil natolik, že jsem pobadl po zemi se válející rohlík, ukousl mu špičku , lehl jsem si na zem a začal ho šukat... před tím jsem si ale vyválel pyj v hrubé mouce aby neklouzal ... po cumshotu který jsem udělal na kolegovu koženou aktovku jsem šel na ten mizerný chleba...nevěděl jsem co mám dělat....strachy ze ztrapnění jsem se 6x postolicoval,2x pomočil 4x pozvracel 1x rozbrečel a dvakrát omdlel.....šel jsem v tomto stavu za mistrem a řekl mu že na tenhle job prostě nemám aby mě dal na něco jednoduššího. Řekl mi že jsem celkem hezký hoch..že mám krásně hebkou pokožku a řídký vlas....a že má pro mě bezva práci...že mu po službě odnesu domů tašku.... (musím podotknout že se mistr u těchle slov dvakrát podrbal v rozkroku a 3x se olíznul a 2x na mě mrkl levým okem)... Kýžená hodina padla a já vyrazil s šéfovou taškou do jeho bytu....Měl doma manželku... no nejdříve jsem si jí spletl s námořní bójkou ale při pohledu na tanga stvořená z minimálně šesti koberců jsem pochopil že tenhle tvor je člověk...popadla mne za rozkrok a dotáhla do kuchyně kde seděl nahý mistr žmoulající si ohon...jeho brýle mu nadskakovali na nose jak posedlé...z ničeho nic popadl struhadlo a začal si ho o něj třít.....polil mne pot... TAK TY TAKHLE TY PRASE! zařval jsem na mistra a odepnul svou lásku obouruční sekyrku... tvý starý udělám liposukci šmejde....zařval jsem a oddělil jsem tomu golemovi jednu bradu a dva bachory.....mistrovi klesnul.....k jeho smůle.....přerazil jsem ho sekyrkou vejpůl.... původní TARGET byl jeho úd....nu což neměl mu uhýbat....bylo mi líto té tlusté svině...byla teď vdovou.....urazil jsem jí krční chlopeň.....a byl pokoj....potřeboval jsem prachy na otcův dárek......zabalil jsem dvě těla do pytle a vyrazil jsem do institutu dárců orgánů..... při příjmu jsem nahlásil že jsem našel tyto lidi na ulici...a že mám právo alespoń na nálezné těchto orgánů....chtěl jsem aspoň desítku....tu jsem dostal, ale ne v penězích :o( teď mi ještě zbývá 9 let do odkroucení trestu za dvojnásobnou vraždu....... původně jsem měl dostat 20 let trestu...ale já řekl že svého činu lituji, že jsem jen potřeboval dárek pro tátu, že jsem jen chudý africký negřík který ukradl v Kongu v charitatiním stánku když jsem šel pro jídlo modem a donesl ho do svého domu z tvrdých krabic .......porota uronila podkožní slzu a já dostal desítku... po dvou měsících jsem byl z cely propuštěn za dobré chování...... tak si dejte pozor.. mohu být všude.....za týden má taťka znova svátek a já zas budu potřebovat peníze....

Miluji staré občany.
Už od ranného dětství jsem měl radši svého děda než své dva mentálně zaostalé beznohé rodiče s jedním krátkým vlasem a narušenou podpažní žlázou a narudlou pupenatou pokožkou kteří byli zronva umístěni v jakési bílé budově prý za Kanibalismus...bůh ví co to je zas za pohlavní nemoc.... Můj děd mne miloval......chodíval za mnou vždy po večerech a vyprávěl mi pod peřinou pohádky...jen jsem nechápal proč mi musí vždy mezi řečí častovat penis svou schmouřelou pravou dlaní...byli to příjemné pocity ale nechápal jsem to...nechápal jsem jak je možné že mi z mého vertibirda vytéká vždy po dědově pedofilně laděné pohádce bělavá mazlavá esence kterou si stařešina vždy kmitavými dušnými pohyby rozmazával po řitním podloubním xaviéru....Jak jsem pomalu vyrůstal začali se mi líbit i prsatí namalovaní občané ....svěřil jsem se tomu starci a on mne začal bít řemdichem do temene že prý jsem divný a že k tomu mne nevychoval, že jsem divný, že smím milovat jen jeho....vylezl si na stoličku a vrazil mi svůj buřt do ústní chlopně a divoce pohyboval svou levou půlkou zpuchřelého kotle....v tu začal děd šíleně chroptět a stáhl půlky.....cítil jsme na jazyku a v hrdle nárazy jeho bělostného životodárného elixíru...měl jsem toho dost...nenapadlo mě nic lepšího než kousnout dědu do žaludu vší silou....v tu chvíli děd zasípal a padl na zem jak podťatý....bolestí zemřel....uronil jsem potní slzu a vytáhl svůj kyndžál a odřízl dědovu okurku....propíchl jsem jí režnou nití a přivázal jsem si jí na krk jako talisman, varlata jsem si dal místo náušnic.....vyrazil jsem do centra hledat brigádu....zamířil jsem rovnou do centra zla.....do domova důchodců......vrátný mne pustil v šoku bez řečí dovnitř, pouze mne ohlásil na perzonálním oddělení jako muže s pérem na krku a koulema na uších.....jen jsem slyšel zdáli jak na nebohého muže vedoucí spílá nadávky o alkoholicích a hrozil mu výpovědí....sundal jsem si talisman z krku a vzal ho do ruky.....pro štěstí.....vstoupil jsem do dveří....za stolem seděla asi tak 70 letá 200 kilová vráskatá bába s průsvitnými kalhotkami TANGA vyrobených ze dvou zeměměřičských balonů , po kotníky měla kamaše vyrobené z oslí srsti a na hlavě neměla ani vlas. řekl jsem jí že bych rád dělal pečovatele, že miluji staré lidi a vyplivl jsem dědovo semeno které se mi zachytilo ve druhém levém zubním patře... babka mi řekla že musím ukázat nějaké osvědčení nebo něco co mne opravňuje pečovat o alieny...řekl jsem že nic takového nemám a strachy že nedostanu tenhle job jsem se 3x postolicoval....vytáhl jsem jen své vysvědčení z konečně již dokončené zvláštní školy kde se tkvělo 8 čtyřek z předmětů jako je chůze, mluva apod.... řekla mi že mne tedy nemůže přijmout snad jen jako výpomocného kotelníka ....položil jsem talisman na stůl vedle popelníku a sošky buddhy a řekl jsem že bych rád dělal PECOVATELE.....babka při pohledu na uřízlí knot začala kolabovat.....stáhl jsem si sportovní růžové leginy s přezkou a odložil vietnamské sandály s mao tse tungem a vytáhl svého mažňáka a začal jsem divoce přirážet dusící se babce do ústního dvorce....poté jsem začal babku svým pyjem divoce mlátit do týla až jsem jí rozbil hlavu...babka zemřela......uřízl jsem jí rybičkou bradavku typu Lívanec s třešní a nalepil jsem si jí na čelo..... vlezl jsem do společenské místnosti a vytáhl svou obouruční sekyrku zpod mého špinavého houmlesáckého kabátu....vy moučný svině zařval jsem a začal jsem klátit nejdřív ty co se mohli hýbat....po téhle asi jen pro mne vzrušující podívané jsem se pustil do těch nemohoucích....byla to nádhera.....přežil jsem jen já a má ocelová láska Zn. Stenley steel.......šel jsem domů s hlavou nahoře a s ostatními hlavami v tašce....a mezitím začalo zapadat slunce zalité krví......a já měl radost že jsem se po dlouhé době zas tolik nasmál....

Narozky
Včera měla moje maminka narozeniny a jak to ve slušně vychované rodině bývá, všichni jsme se složili na nějaký ten dárek. Můj pedofilní(nevím co to slovo znamená ale takhle mu říkají sousedé a pan soudce) otrlý otčím mi daroval 6.50,-- abych šel vybrat nějaký ten vhodný dar pro máti, že on sám má málo času neb dnes bude doučovat sousedovic 6 leté blonďaté děvčátko s dlouhými kudrnatými lokny.... (jak mi jednou otec laškovně naznačil při naší hromadné koupeli ve vaně drásajíc mi drátěnkou žalud, že prý občas tato vyspělá slečna nenosí kalhotky...). Vzal jsem si trochu LSD na cestu abych měl ty správné haluze... a vyrazil jsem tedy do centra Prahy koupit nějaký ten roztomilý dárek...napadali mě samé zajímavé věci jako například BDSM oblečení či robertek s bodci, ale 6.50 od otčíma + mých 2.50 které jsem si vydělal dvoutýdenní orální prostitucí na veřejném nádražním WC mi jaksi na dar nestačilo... Musel jsem hodně rychle sehnat peníze... popadl jsem svou bobrovitou kabelku kterou nosím od té doby co mne spolužáci ve třídě nutili felovat půlmetrové kružítko s bodcem a začali jím točit....po hodině šlapání se za mnou ozvalo zamlaskání...otočil jsem se a spatřil 120 cm vysokou babiznu , z 60 procent pokálenou , bezzubou s vypelichaným vlasem a strií na tváři...laškovně mi ukázala svoje stehno které díky bohu nebylo pod rubášem co měla na sobě vidět...stačilo jen že jsem zahlédl její pupenatý žilnatý nárt napráskaný křečovými žílami a ulopocený medovinou... Frajersky jsem se podrbal na rozkroku, bohužel jsem byl tak zmatený že jsem podrbal okolo procházejícího podnikatele..."nu což"... zařval jsem na babku aby mě z těch 20 cm co byla ode mě slyšela "dobrý den, mohu vám s něčím pomoct, třeba s pokypřením vaší prašné tvarohovité medvědí ďuzny?" babka mě popadla za temeno svou medvědí tlustou žílovitou rukou s 4 prsty a vrazila si mou vyholenou palici do svého rozkroku...."vyliž mě" zařvala ta čubka...a vyhrnula si rubáš a kamaše...udělalo se mi značně nevolno a nazvracel jsem jí do bachoru..."čo to bylo?" zašišlala ta stará svině.."ale měl jsem předčasnou ejakulaci" zalhal jsem .... "to je dobrý za minutku budu ok" minuta mi stačila na to abych si vsugeroval že babka je krásný ježatý bobr a řekl jsem že lízat jí by byla škoda že tak krásná ďoura by chtěla projet mým vztyčeným vozembouchem..."ok panáčku" zachrmlala ta kdysi dávno ještě žena..."udělej mi to jak jsi na to zvyklý" rozzářili se mi oči, neboť mé sexuální praktiky jsou pověstné široko daleko a díky nim jsem 6 let nemohl sehnat děvče..."opravdu ti to můžu udělat tak jak to mám rád" ? zeptal jsem se pro jistotu "jistě" řekla ta čubka.... řekl jsem jí ať se otočí ke mě zády a předkloní se... alien tak učinil a já vytáhl z nohavice ostnatý drát z kabelky 4 dlouhé jehlice 1 vystřelovací nůž 2 dc benzinu, sirky, elektrický kráječ na maso a ze zad jsem si odvázal svojí obrannou obouruční požární sekyru... babka mezitím slintala a z díry jí kapala záhadná kapalina která při se při styku se zemí vypařovala..."tak co bude?" slintala ta zmije... "si tam honíš dělobuch či co?" ... babka mě tímto vytočila a já jsem zahájil svůj rej....zapíchl jsem prudce 2 jehlice babce do zad asi 15 cm do hloubky, 1 jehlici do stehna, ostnatý drát jsem jí omotal kolem krku a utáhl, vystřelovacím nůž jsem jí zapíchl do kotle, ránu polil benzinem a zapálil...v té rychlosti babka nestačila ani zařvat, už nebylo úniku....úd se mi klepal o sto šest jak nikdy...přišel jsem k nechápavé babce ze předu a řekl jsem ať se mi podívá do očí.....začala sténat a prosit...byla celá od krve...popadl jsem obouruční sekyru , otočil jsem se kolem své osy a usekl babce zátylek.... padla jak podťatá... najednou mi odeznil účinek lsd a já viděl před sebou rozsekanou ubodanou matku na sráč bez zátylkového laloku.... stál jsem uprostřed centra jak podďatý.... sklýčen jsem dorazil domů a oznámil otci který vykonával jakési divné pohyby se sousedovic slečnou že matka už dárek potřebovat nebude.....otčím zachroptěl v orgasmické křeči odplivl si na mě a řekl že je to nevadí, že ho vlastně ta běhna nezajímá...a že mu poslední dobou stejně připadala taková nenormální....blaženě jsem šel do svého pokoje bez dveří a oken a lehl si do slámy....a blaženě usnul...

Mrdal jsem ID KUDLANKA NABOZNA
Poté co ta nebohá slečna objevila mou fotografii na serveru www.uglypeople.com/uglyman/ tak mi zaspammovala poštu s tím, že prý ji vzrušují podvyživení rachytičtí muži podobní africkým domorodcům žijícím v tropických bažinách a jestli bych se k ní nechtěl o weekendu stavit. Jelikož jsem ještě panic tak jsem začal do pošty koktat něco v tom smyslu že mám hru na klarinet a pak jdu na nedělní mši ... leč mě verbálně znásilnila....říkala mi milá něžná slůvka na které jsem nikdy nebyl zvyklý..Řekla mi abych si koupil anální vibrátor a vakuovou pumpu...šel jsem tedy pro zmíněné ingedience k nám do pojízdného masného koloniálu v tričku s podobiznou Sandokana bin Ladina kde jsem byl se zlou vykázán a bylo mi spíláno do úchylů a neřestných prasat. Nuže jsem dorazil na místo setkání...k ní domů ... do Kobylis. Když jsem spatřil ten dům tak se mi sevřel řitní věnec a levé varle mi začalo vesele poskakovat. Začal jsem si masírovat bradavky sněhovou koulí ze země leč jsem zvolil asi špatný moment neboť přede mnou procházel průvod dětí ze školky. Nuže na dveřích ani na zdi nebyl zvonek čili abych na sebe upozornil tak jsem se mlátil víkem od popelnice do hlavy...poté vykoukla z okna jakási stará bába a vylila mi na hlavu hrnec s roztodivným tlejícím roztokem....když jsem přežil tutu sabotáž vykopl jsem cizí nohou dveře a vešel dovnitř....hledal jsem na dveřích nápis Věnceslava Hřibová (to je pravé jméno Kudlanky) a ten jsem nalezl....zaklepal jsem temenem o dveře zatímco jsem si rukama upravolal seschlé džíny a rovnal zařízlé slipy...znáte to, multitasking....otevřela mi velmi krásná mladá ženka s křivým prsem a vtiskla mi polibek na vyleštěnou lysinu...poté prohlásila že krásně voním....zalhal jsem že je to kolínská od Bosse a zatajil tak své potřísnění splaškami a 60denní abstinenci hygieny...poté jsem byl uveden do ložnice kde ze mě stářím a ztrouchnivělostí spadli šaty...Věnceslava poklekla a nasadila mi vakuovou pumpu na mého 3cm zbojníka...upomenul jsem jí že je se nestrefila a že mi jí nasadila na levé varle....ale ani se jí nedivím, taky bych nenašel rozdíl.....poté co mě napumpovala mi ho začala felovat....jenže v tu chvíli zazvonil telefon a já se tak vyděsil že jsem jí roztrhl ústa od ucha k uchu...musel jsem se tomu gagu hrozně smát...Věnceslava bolestí upadla do mdlob a já do ní vrazil svého parase.....a zažil tak svůj první pohlavní styk v životě...poté jsem jí udělal cumshot na levé ňadro urovnal si paruku typu Austin Powers a její kalhotky si nasadil na hlavu a vykročil spokojeně domů....


By HORACIUS
Miluji vánoce!
Matka mi sice pod stromek nikdy nic nedala ale přesto miluji vánoce. Miluji vůni stromků skoro stejně jako vůni mladé mušle natrhlé mým parasem. Letos se mi vánoce obzvlášť povedly. Bloumal jsem ulicemi, díval se do výloh obchodních domů, koukal se po školačkách, jak si zkouší své sukýnky, které naleznou pod stromkem. V popelnici u supermarketu jsem našel plesnivou vánočku, otřel jsem zelenou plíseň do kalhot a sednul si do nedalekého parku na lavičku a spokojeně žvýkal ten vánoční pokrm …. Byla dost zima, začalo se stmívat … zavrtal jsem se do mého vaťáku, který jsem dostal na charitě a pomalu usínal. Najednou mě však něco vyrušilo. Byl to skřípot sněhu … někdo přicházel. Zvednul jsem pravé oko a v tom ji spatřil. Byl to andílek jak vystřižený z mých polučních snů. Krásné děvčátko, nevím kolik mohla mít let, ale vypadala mladě. Cítil jsem jak se paras v kalhotách nafukuje = bylo to špatné znamení .. zvlášť pro tu holku. Počkal jsem až projde. V krku se mi vytvořil hlen jak houskový knedlík .. odplivnul jsem ten zelený hnis a pomalu se vydal za tou princeznou. …. Počkal jsem si až přišla k hustému křoví a vrhl se na ni. Svou chlupatou rukou jsem jí ucpal ústa, aby nemohla ta běhna křičet a povalil jsem ji pod smrk. Větve stromu sahaly skoro až k zemi, takže mi poskytovaly skvělý úkryt k milostným hrátkám. Slyšel jsem jak drnčí střepy v balíčcích co ta mladá cuchta nesla. Nejspíš koupila mamince nějaké hrníčky. Pod stromkem ale nic mít nebude! Stejně jako jsem neměl nikdy nic já! Serval jsem z ní oteplovačky. Z jejího bílého těla stoupal dým. Olíznul jsem jí břicho a cítil, jak mi zapáchají sliny … mísil se v nich zápach shnilé vánočky se smradem hrdelních hlenů. Líbal jsem ji na ústa a strčil jazyk do krku. Francouzky líbat mne naučila naše fena vlčáka Asta. Strhnul jsem jí kalhotky. Měla na nich obrázek s nějakým ušatým zvířátkem. Nafouklý paras mě doslova bolel, chtěl stříkat! Koule byly plné bílé esence až k prasknutí. Vrazil jsem parasa do její úzké jeskyně .. ta cuchta vyjekla. Tak vítej v dospělosti … pomyslel jsem si. Můj paras udělal pohyb nahoru a dolů v tom úzkém prostoru a pak to přišlo. Vytrysknul ze mne mohutný gejzír bělostného, žampionového hnisu .. doslova jím přetékala .. pištěl jsem jak mladý sisel. Ta kurvička mezitím omdlela .. přišla tak o skvělé chvíle se mnou, možná by měla i orgasmus, kdyby vydržela dýl .. ale co … její chyba. Oklepal jsem parasa o její stehno a otřel si ho o opadané jehličí. Postavil jsem se a viděl, jak ta malá cuchtu leží pod smrkem na rozbitých balíčcích a z mušle jí prýští krev smísená s mojí bílou esencí. Uvědomil jsem si, že to jsou vlastně nejkrásnější vánoce mého života a ten smrk je vánoční stromek, po jakém jsem jako malé dítě tolik toužil. Ve zmrzlých vločkách se odrážel svit měsíce. Od úst mi stoupala bílá pára a já s povznesenou náladou a šťastný opustil park. Letos se mi vánoce skutečně vyvedly! Uvidím jak se mi povede silvestr .. chystám se zas do parku, našetřil jsem si na láhev jablečného vína … čekám, že se ze zábavy budou parkem vracet mladá, osamělá, podnapilá děvčata … tak možná se tam s nějakou z vás potkám!
Váš HORACIUS


Horacius section

ahoj už vám někdy někdo natrhl řitní peřej? vy sráči urvu vám podkožní lalok s ochmourovitým příčeskem z vašich lojnatých umouňených mourovitých sádlem zarostlých pazour! jste jen virtuální děvky a buzny kteří si ohřívaj knot rukou při psaní těch vašich prdelonitrožních kydů! nevíte ani co jste ..ale já vám to povím jste jen vybředlé lojnaté podprdelní bobrovité lyšejnaté pecky , ověnčené kolem řitních vrat svých nabubřelých vyprasených syslatých manželek či přítelkyň....nadouvá se vám řitní vískot jak pořád kymácíte tou svou kyprou prdelní vázou u vašich vybředlých kladkostrojních elektrických kalkulaček, do huby si derete slané chipsy které chroupáte těmi svými žlutými bujnatými ústními vazivy, žaludečněžaludové podprdelní vředy na vás lojnatci! howk.

traduje se pověst ... kolem roku 1985 se zrodilo za hřmění blesků a kupulujících bobrů děcko bez levé ruky a pravé nohy s přirozením na čele a anální flaškou mezi lopatkami....byla to kreatura, kanální odpad se striemi na stehnech a pupeny na panděru.... byl uvržen jako nemluvně do klece a byl spoután řetězy a poslán do konga v hliněné kleci obšťastňovat paviány kterých bylo v pralesech nedostatek... projížděli mu denně anální vějíř, nadělali mu do zad miliony děr....nespočetněkrát mu promazali ústa lepkatým bělostným svinstvem.. tento rej trval cca 10 let... v pětadevadesátém se malému CoCkotovi (tak se původně jmenoval) podařilo utéct v přestrojení za polomrtvé pupkaté sele (no nebylo to vlastně přestrojení) a vrátil se zpět do čr... první co uviděl když se dostal v prasečáku do vlasti bylo inet café...do kterého doskákal se svou jedinou nohou...budil obdiv neboť chooráka přiroslého lopouchem na čele tu neměl dosud nikdo... zahlédl na jednom z monitorů jakýsi podivný chat...bylo to "mageo" tento hošík fascinovaně hleděl do záře monitoru a začal si svou jedinou rukou honit čelní výhon....vzrušilo ho to maximálně že si začal drát do podkožního laloku reklamní verzatilky.... jeho akce přinesla kýžené ovace..v kavárně byl jakýsi tajemný chlápek majitel baru... který mu zavelel "a teď mi ho vykuř ty prasečí ovarovitá jebno"... chlapec tak učinil.. a pak muž zavelel "teď to semeno vyčisti" muž si ho poté odvekl k sobě domů s obojkem na xichtě ..do kanální šachty...kde mu vysvětlil že onanovat na veřejnosti je nefér a že je lepší dělat si to třaba u toho když zničí něčí dílo, v tomto případě to byla jakási drobná auditoria... tento hodný strýček chlapce zaučoval... naučil ho jak ničit cizí díla a honit si ho při tom na klávesnici pahýlem druhé ruky... když chlapce naučil jak smazat i to nejlepší audítko tak dal chlapcovi svou plnou důvěru a k tomu ještě nick ČISTIČ..... dokumentováno dvěma fotografiemi z rodinného archivu. 1)čistič nyní 2)čistič v 10 letech


Horacius & Vincent Vega - nezařaditelné

VINCENT_VEGA [29.10.01 - 17:44]
Psala mi do pošty ISRA že jí je líto jak trpím a že ona je jiná a jestli bych s ní nešel třeba na večeři. Já jsem souhlasil. Bohužel. Proč bohužel se dovíte níže. Sešli jsme se na hlavním nádraží ve 20:00. Nebyl problém ji poznat dle oděvu. Stála opřená o patník a hustý umolousaný vous bezdomovce. Již její oděv mne šokoval neboť měla na sobě bílou barokní sukni, určitě měla i spodničku , bílé tenisky a silné dioptrické zamlžené brýle s leukoplastí slepenými obroučky. Já jsem byl oblečen ve stylu Austin Powers, vlasy sčesané do patky, měl jsem kostkované hulubem potřísněné sako , pumpky a kristusky. Podal jsem jí svou depilovanou ruku a vtiskl letmý polibek, umastil jsem jí tvář s asi 10cm vrstvou makeupu díky tomu, že jsem před tím pojedl velmi mastné kuřecí stehno ve stánku u ukrajinců kterou jsem zapil dvěma džbánama točené desítky. Poté co jsem jí řekl jak se má a ona začala koktat že dd--d-d-ddobře. Jak koktala tak jsem zahlédl i její rovnátka a to , že ji chybí trojka vpravo nahoře a dolní patro celé chybí jsem už moc nevnímal. Šli jsme do noblesní restaurace vedle nádraží s názvem Naděje. Dali jsme si nudlovou polévku za 8.50,- a krajíc chleba za 1.50 a já spustil konverzaci na téma hokej, fotbal a industrializace vývojových zemí jížní afriky. Isra celou dobu koukala na mobil což mne tak rozčílilo že jsem jí ho vyškubl, vyndal baterie a hodil jí je do teplé polívky a potřísnil Maggi omáčkou. Poté se konečně vzpamatovala a začala vyprávět o Bredym. Řekl jsem jí že mě ten pán nezajímá ale ona si nedala říct pořád Bredy....mluvila o jeho dotecích, o jeho očích, intelektu, žárlil jsem.... ulízal jsem si patku která se mi v přívalu potu a kurdějí pohnula o 20 stupňů doleva a prohlásil že jestli nepřestane tak si tu večeři platí sama. Ona se zalekla při pohledu na ten mastný účet a opět upadla do stavu hybernace. Chytil jsem jí v zápalu vášně za ruku a ona si všimla mých černých neštovic ale myslím že ještě víc jí šokovalo zjištění, že nemám prostředníček , ukázováček a palec. Nasadil jsem si opět své rukavice zvané palčáky jejichž název byl v mém případě spíše ironií....Byl jsem tak v rozpacích že jsem nevěděl co říct .... jsa rozvášněn jsem se přestal kontrolovat a začal jsem se striptýzkem aby viděla mé vypracované tělo a sundal jsem si šálu a beranici z tuleně. S Isrou to evidentně nehlo.. neraagovala....neviděl jsem v jejích očích patřičný obdiv tak jsem jí požádal jestli nechce jít třeba močit na wc že je na ní vidím že to sotva drží. Ona na můj trik skočila...a já jsem mezitím co šla na latrínu zbaběle utekl :o( Nevím jak to s námi bude dál....nechám věci osudu :o(

1 auditorium - Napište pár ID, která vás na Mageu nejvíc zaujala nebo ovlivnila... [ASTERIX 2.5.02 - 11:21 400 new]
HORACIUS [30.6.00 - 14:46]
Právě jsem byl v auditoriu: Prijdte si nacerpat energii. Uplně mi to auditorium vzalo dech, vyvalilo se na mne odtamtud ohromné množství pozitivní energie místního senzibila Howkinga ....přestal jsem si dokonce na chvíli honit mého zduřelého parasa. A vzpomněl jsem si na moji maminku. Vzomněl jsem si jak mě máma krmila bílým žampiónovým svinstvem co nabrala do mističky od těch různejch pánů, co k nám vždycky večer chodily na návštěvu...někdy mi to stříkali rovnou do pusy.....máma tomu říkala puding a že prý je to moc zdravé. Vybavilo se mi, jak mne vždy vískala ve vlasech a říkala mi ty můj malý prasopse, nutíc mě přitom lízat tu její napuchlou nevonnou škebli. Opravdu jsem si tam v tom auditu vzpomněl na mé krásné dětství a lásku mých rodičů a chci za to Howkingovi poděkovat.

11 auditorium - Jak nemuset na vojnu, přinejlepšim ani na civilku - poraďte, sdělte, pochlubte se [UNIX 22.3.02 - 22:45 147 new]
HORACIUS [28.7.00 - 08:08]
Poradím ti, jak jsem to udělal já: K odvodu jsem si oblékl maminčiny červené lodičky na vysokém kramfleku. Nasadil jsem si podprsenku XXL a vycpal ji dědovejma ponožkama. Přes to všechno jsem přehodil polyesterovou, květovanou zástěru a namaloval si rty výraznou rtěnkou. Vzbudil jsem rozruch hned po příchodu. Nějakej vysloužilej generál prohodil cosi ve smyslu, že tak ošklivé děvče tady ještě nebylo.....praštil jsem ho za to kabelkou po hlavě. Před zdravotní prohlídkou jsem těm dědům předvedl striptýz ...eroticky jsem vysunul mou chlupatou medvědí nožku a pomalu před něma stahoval své růžové punčocháče...odmítl jsem si pouze svléknout podprsenku, se slovy, že jsem slušně vychované, ostýchavé děvče. Pak mne doktor povolal za plentu a požádal, ať se ohnu. Já se ohnula a požádala jej na oplátku, ať mi vrazí prst do análního vývodu. Doktora to vyvedlo z míry. Navíc jsem na něj skočila a začal mu cpát jazyk do pusy....plenta za kterou jsme byli upadla ....nejmladší z generálů vstal a řekl: „Tak to by stačilo. Armáda o vaše služby nemá zájem" a bylo bohužel po všem. Jen mi ještě jakejsi starej páprda při podpisu protokolu strčil své telefonní číslo do kapsy...pokud máte někdo zájem....mám to číslo schované na památku.

13 auditorium - CO vás napadá, když jentak kráčíte a NA CO koukáte když jedete v MHD? [ABUI 25.3.02 - 23:37 400 new]
HORACIUS [5.1.01 - 10:06]
MHD
Chtěl jsem na mé deviace zapomenout a včlenit se do normální společnosti. Neustále jsem v sobě své skryté pudy potlačoval, ale včera byl ten démon ve mě opět vyvolán -o(((( Včera ráno v 7:00 jsem přišel jako obvykle na autobusovou zastávku v naší ulici. Stál jsem jako každé ráno, nachystánu svačinu a sadu nožů v kožené brašně a čekám na linku 702, která jezdí k jednomu nejmenovanému masokombinátu, ve kterém jsem zaměstnán jako správce počítačové sítě. Pravou rukou jsem si ospale žmoulal z oka zaschlé lojdy a levou si žmoulal parasa v rozkroku a znuděně vyhlížel autobus. Ten konečně v 7:07 přijel, byl ovšem více naplněn než bývá obvyklé. Lidi jezdí asi na nějaký veletrh, pomyslel jsem si. Uchopil jsem lepkavé, upocené madlo v autobusu a hleděl s otevřenou pusou do prázdna, autobus se rozjel a jeho kymácení mne začalo uspávat. V hlavě se mi honily myšlenky na to, že jsem si již delší dobu neomočil parasa v žádné jeskyňce, a bylo mi z toho smutně na srdci a v rozkroku mne mrazilo. No a na třetí zastávce najednou nastoupilo děvče, které ve mne toho démona opět probudilo -o((( . Byla krásná, s krátkou sukýnkou, která mne na ženách vždy upoutá a krásné nohy měla v dlouhých vysokých, černých botách.....ostatní oblečení si moc nepamatuji. Mohla mít tak 17 let a moc, moc, moc se mi líbila. S velkým úsilím se prodrala do autobusu a postavila se malý kousek ode mne a na okamžik se na mne podívala. Já si ji očima prohlédl od hlavy až k patě a usmál se na ni, ona se s otráveným výrazem v obličeji odvrátila.
Teď malinko odbočím, ale jedna z věcí kterou nemohu pochopit je, že pěkná děvčata nechtějí souložit dobrovolně s ošklivými chlapci. PROČ?...já bych se chtěl třeba někdy seznámit s děvčetem „obvyklým" způsobem, jenže na seznámení musí být dva. -o((( Maminka mi vždy říká, ať si najdu sobě rovné děvče, třeba nějaké nehezké nebo mentálně postižené....dokonce k nám jednou takové přivedla, ale mě se při pohledu na taková děvčata nenafukuje paras, což je známka toho, že ze seznámení nic nebude...teď mne napadlo, že je ten mechanismus u děvčat možná podobný, ale nevím, v ženské anatomii se nevyznám...vím jen co mám kam strčit, aby mi bylo hezky....
Abych se vrátil k onomu osudnému autobusu.... Na další zastávce se stalo to co se stát asi nemělo. Přistoupila další skupina lidí a ta mne postupně přitlačila až na tu mladou cuchtu, takovým způsobem, že jsem byl nalepen přímo na ni. Byla otočená zády ke mě, její kabelka mne tlačila do žeber a její zadeček mne tlačil přímo do rozkroku a tísnil tak parasa v kalhotách. A pak se stalo to, co už asi všichni tušíte....paras se začal nafukovat :(((....a to je se mnou zle :(((. Orosily se mi tlusté brýle, začal jsem těžce dýchat. Do nosu mne bila směs složená z odéru zpocených těl cestujících a svěžího parfému toho děvčete..... Dívka sebou nervozně zavrtěla, a to už můj paras nemohl vydržet......a ani já ne...jsem přeci jenom člověk! Měl jsem chuť zařvat, chytnout tu cuchtu za vlasy a narvat jí parasa do zadku, ale všude kolem bylo moc lidí. Tak jsem si pouze rozepnul poklopec. Paras dosud vězněný v těsném zajetí se vyhoupnul na svět. Ta cuchta citelně znervózněla, ale nejspíš si myslela že mám v ruce nějaký deštník. Párkrát jsem otřel parasa o její sukýnku a celou jí ji postříkal bělostným svinstvem. Chtěl jsem řvát rozkoší, ale kousnul jsem se do rtu. Na další zastávce jsem raději vystoupil. Teď sedím doma u počítače a prohlížím si věci, které jsem získal na mých výpravách po parcích, nádražích a veřejných záchodcích. Probírám se tou hromádkou kalhotek, podprsenek a psích obojků, v oku se mi objevila tulení slza. Jsou to krásné vzpomínky a nejspíš s tím opět začnu -o(( i když jsem měl letos v létě velké štěstí a zavřeli v Praze do vězení jakéhosi chlápka místo mne. Ano! ten démon ve mě byl opět oživen!

***

...čest památce těchto autorů ! ;-)